...Jag är så förbannat trött på att behöva springa upp och ner i porten stup i ett med en massa blå IKEA-påsar med kalsonger och strumpor. Det enda sättet för mig att sluta hata att tvätta vore väl eventuellt om vi hade en tvättmaskin och en torktumlare i lägenheten, men då har vi fortfarande kvar problemet med att sortera tvätten i olika högar för olika färger och olika ömtålighet.

Jag och Älskling (mest Älskling) har kläder (läs t-shirts) som man nästan tror är gjorda av papier-maché om man ska lita på vad tvättrådslappen säger eftersom man är tvungen att vara ytte-pytte-super-jätteförsiktig när man tvättar dem - och nio gånger av tio måste skiten dessutom tvättas separat så att det man tvättar inte ska färga av sig på de andra kläderna. Men helvetesresan slutar inte här som du snart förstår.

Om man nu mot förmodan orkar sig igenom den där förbannade sorteringsfasen har man hamnat i ett annat slags limbo eftersom man nu är tvungen att dosera tvättmedel och sköljmedel. Tvättmedlet är ju inte så värst krångligt - en skopa  per maskin ungefär brukar funka - det krångliga är när man ska dosera sköljmedel. Beroende på hur många kilo tvätt man tänkt tvätta samt hur hårt(!) vatten som rinner i maskinen ska man dosera sköljmedlet och har man i för lite blir tvätten stel och obekväm att ha på sig och om man har i för mycket så stinker man damparfym, det kliar i vissa fall och dessutom går slisket åt mycket fortare. Om du kan förklara för mig hur fan jag ska ta reda på hur hårt mitt vatten i tvättstugan är kan du ju gärna få det gjort i ett mail eller i en kommentar så att jag en gång för alla lär mig denna konst som verkar vara en bättre bevarad hemlighet än Illuminatis hemliga handslag. Men, men...

Har man lyckats komma såhär långt förtjänar man beröm, oavsett hur fortsättningen går, för nu har man klarat de krångligaste momenten (plus att man antagligen har sprungit som en idiot upp och ner i trappan hela eftermiddagen.) Nu är du nästan klar...Trodde du ja! Har man kommit hit så är det nämligen dags att sätta sig ner och sortera skiten igen. Du måste nämligen vara säker på att du inte torktumlar saker som måste hängas upp på tork eftersom din nya snygga tröja lätt kan bli en dockaccessoar att ge till lillasyster om du inte ser upp. Dessutom måste du sortera tvätten som ska tumlas i olika högar beroende på vilken värme som tvätten ska torkas på. Ännu mer jobb alltså.

När man väl är klar med detta kan man så äntligen gå upp och vänta på att skiten ska torka. Kläder har en förmåga att misslyckas med att hinna göra det innan ens egen tvättid är slut så har man otur kan man vara tvungen att drapera hela lägenheten med fuktiga underkläder, skjortor, jeans, blusar och t-shirts. Alternativet (att låta sakerna hänga kvar tills de torkat och sedan få en granne som tittar på en som om man vore Judas - alternativt råka ut för en s.k. "lappuppsättare" - d.v.s. en person, oftast en 40+:are, som sätter upp arga lappar i stil med "Du som flyttade möbler och spikade upp tavlor klockan fyra i morse - vi vill ha hörselskydd..." el. dyl.) känns oftast inte särskilt lockande så det brukar ändå sluta med att man julpyntat lägenheten med trosor, kalsonger och strumpor i slutändan. Men du är fortfarande inte klar.

När så skiten torkat är det dags att vika tvätt. Är man född 1980 eller tidigare hör strykning av vissa klädesplagg samt bordsdukar och annat tjafs också hit. Vi får heller inte glömma helvetet med att sortera strumporna, eftersom strumpor ju brukar ha en magisk förmåga att sugas in i det parallella universum där de gröna strumpätarna bor så att man  ändå får stå där med en vit och en beige socka. Huruvida dessa strumpätande varelser faktiskt är gröna eller inte kan vi tvista om i all evighet, men faktum är att kräken, oavsett färg, livnär sig på borttappade strumpor som de lyckas stjäla ur tvättmaskinen varje gång du inte är där och vaktar själv. Men sen kommer vi till det absolut bästa med att tvätta. För när man vikt (och strukit om man är 70-talist eller äldre) sin tvätt, lagt ner den i lådor och stoppat in lakanen i ett skåp så är man faktiskt klar. Om du lyckas ta dig hela vägen hit genom att använda en allmän tvättstuga så förtjänar du all heder och kan med gott samvete ta och unna dig en liten whiskey, en öl eller någon annan alkoholhaltig dryck om du så önskar. Du har med största sannolikhet verkligen förtjänat den drickan.